Creo que esto va a tener un final apresurado, voy a detallar los fundamentos que informan este pensamiento, y por mi bien espero que las circunstancias cambien favorablemente en mi dirección y tener que morderme mi hermosa y afilada lengua.
La síntesis de los hechos que han llevado a la conformación actual del presente son varios, pero haré hincapié en aquellos mas relevantes que son los que me marcan de uno u otro modo.
Desde mi llegada las cosas han sido agitadas, el primer recuerdo que tengo de mi presencia aquí fue cuando llegue a la residencia arrendada por mi hermano y su compañero de universidad ruben, era una habitación "familiar", sucia con un colchón en el suelo, había ropa sucia, basura, materiales dentales, y un pésimo olor, ademas de un televisor un dvd y muchos desperdicios y materiales dentales regados alrededor dos sillas platicas, y una mesa como aquellas de jardín hacia mucho calor que matizado en el color entre humedad, cianocrilato y basura me dieron nauseas.
La incapacidad de mi hermano de tomar decisiones su inmadurez y falta de carácter, como llego a esto, el tema del arriendo, y la convivencia con su compañero, la moraleja de la historia, es que para vivir en sociedad todos deben tener un ingreso fijo que les permita solventar sus propios gastos mas los gastos compartidos, si no es así, la vida en sociedad es imposible.
La verdad al recordar estos pasajes me inunda una gran molestia.
El dinero, hasta el día de hoy, yo soy el sustento de la casa lo único que compartimos es el arriendo, una vez hablando con el Cesar le dije yo prefiero mantener una mina que un weon, por muchos motivos, me encontró razón, ahora es tarde parar mantener a la mina que yo quiero y tengo que hacer lo otro por obligación.
La consecuencia de mantener una casa en mis circunstancias es que invierto todo para que podamos comer, y para mi no queda nada, mi lujo es fumar los cigarros que me convida el vecino y en ocasiones un pan con mermelada.
Para el futuro importantisimo, el espejo, la ropa limpia y artículos de aseo tanto personal como de casa en general, porque no soporto andar sucio por la vida.
De momento la cuenta va así, vendí todas mis posesiones materiales, y el dinero lo invertí aquí, para hacer de la vida algo mas llevadera, me estoy comiendo mis ahorros, MIS AHORROS, para mantener esta residencia compartida, pienso en la proyección de esto en el futuro y la verdad me complica bastante porque una vez que entre a la universidad el margen de costos se eleva y de momento tengo saldo cero al 5 de cada mas, mecanismos de solución, que mi hermano haga su parte pero para que el haga su parte, depende de mi padre, y ese tema absurdo y retorico tanto así que ni siquiera lo voy a tocar en el fondo estoy solo y con un muerto de 90 y tantos kilos sobre los hombros.
Ahora lo personal, lo voy a decir con todas sus letras he sido traicionado por mi hermano, porque este cuento parte mal ya que el me informo que el "preu" que se hace aquí comenzaba en agosto, cosa falsa, porque ni siquiera se realiza en esa fecha, simplemente me hizo venir por alguna razón que ignoro, para mi, internamente el costo ha sido alto, esta ha sido una época muy mala emocionalmente hablando lidiar con la frustración del engaño el desmedro económico y la responsabilidad de cargar con su peso sobre los hombros incomoda, ver ademas que no estudia, siendo que yo me he literalmente "matado" estudiando y trabajando cuando el tiempo lo amerito por nada, hace que todo pierda sentido, y las cosas pierden sentido porque yo necesito una formación a mi altura, a mi nivel intelectual, si voy a ser el mejor de lo peor, la verdad según mi lógica no tiene mucho sentido el esfuerzo, es mas el desgaste que la recompensa, mis sueños se alejan de mi a pasos de gigante, cuantas veces visite la Chile, innumerables, su pobreza material y riqueza intelectual, tener conversaciones de pasillo sesudas asistir a charlas y seminarios donde reales eminencias del conocimiento haciendo gala de retorica y simpleza entregaban de primera mano a los oyentes la semilla del saber, ese era mi sueño, estar ahí no en el mundo político, sino en la élite intelectual, ponderar cosas mas elevadas que aquellas con las cuales me veo forzado a lidiar hoy, pero no puedo ascender estoy impedido por algún motivo, al contrario me hundo mas y mas en el barro, mientras mas apuro el paso y mas esfuerzos realizo mas me alejo, me siento mas un herramienta para que otros alcancen sus fines que yo un elemento activo que se mueve en dirección hacia su destino.
Aunque no lo parezca no desespero, pero estas crisis se gatillan, producto de hechos puntuales, y me entere de algo que me preocupa y pone todo lo hecho en el pasado sobre la cuerda floja, el sistema aquí de ingreso es fácil casi no existe preseleccion sumado a los bajos costos y baja exigencia curricular al interior de las universidades hacen de este país un destino apetecido.
Con el cambio de gobierno ahora solo se abrirán solo 30 cupos para extranjeros, mas la aplicación de una prueba, y como he dicho antes aquí es el pais de la coima y yo ya no tengo para pagar mas sobornos. Así que se me esta "jodiendo" la cuestión.
Me inunda un profunda vergüenza, porque soy un organismo extremadamente resiliente, mi fuerza internar es lo único que me evita naufragar en este mar de basura que me rodea, pero no puedo quitarme la verguenza, me averguenzo de ser tan confiado, de mi propia debilidad, de haber sido incapaz de ponerme a mi mismo en el lugar que me meresco, si es cierto la realidad mas de una patada en el rostro me ha propinado, y el dinero me ha faltado he sido traicionado por mi propio hermano, mas de una vez pero yo siempre he perdonado, me meresco todo esto, y meresco haber perdido el amor, por tomar esta desicion, perdi el amor por mi egoismo, por mi necesidad de salir adelante, tengo claro que dios no existe, y que los milagros ocurren donde nadie los ve, así que seguiré aquí, esperando haber que ocurre, el parasito seguira engordando a costa de mi bienestar, pero debo permitirlo pero el fin ultimo, mi corazón de seca lentamente y la libido animal se apodera de mi, las emociones bajas afloran constantemente, todo el trabajo realizado se esta revirtiendo siento que me vuelvo un ser mas básico mas ruin que dentro de mi los sueños se mueren lentamente y el amor perdido me quita la calma, todo por el FIN ULTIMO y puede que ese fin ultimo la verdad no llegue jamas.
¿Entonces que quedara? a sugerencia de Mauricio estoy planeando un plan b y un plan c y uno d en este momento porque puede que me vea en la obligación de tomar decisiones importantes en poco tiempo, y ya el 2010 perdí todo, el amor, mis amigos, el dinero, las posesiones.
Frente al escenario desolador que se puede presentar tengo que estar preparado, porque es una posible opción.
