42 kilometros

Este es el momento del desahogo, recuerdo perfectamente, la brisa es algo salada el sol esta en lo alto, el mar al frente es azul intenso, las gaviotas con su revolotear incesante, el sonido del mar relaja y empacha, la arena esta muy caliente,me paro sobre la toalla, nadie a mi alrededor, esta es mi playa imaginaria, mi rincón personal donde nada puede molestarme, se están colando muchos recuerdos usare uno reciente, Mauricio me pasa un cerveza, encendemos un cigarro, inhalo una gran bocanada de humo, una ola rompe suavemente, el cielo es celeste intenso, se comienza a poblar lentamente, aparecen familias niños corriendo, promotoras de tragos, argentinos tomando mate, minas en bikini, lolitas mironas sonrientes, luego tomo la cerveza, la lata esta fria, es una escudo, sorbo un poco siento las burbujas, le digo a Mauricio, -weon esto no se puede poner mejor-

a lo que el responde, - no -.

No titulo

Me tiene chato que todo tenga que tener un titulo, y tambien me tiene chato la uniformidad de los colores de esta pantalla y que tenga que escribir adentro de un rectangulo, ¿porque no puedo escribir dentro de un circulo o un triangulo por ejemplo?, y me apesta la correcion ortografica automatica ver esa lenguita roja que aparece automaticamente debajo de las palabras que he esxrito, mal, antes de salir al mundo debes estar reluciente y pulido le dice el corrector a mi escrito, pero y si la verdad de las cosas es que soy un piante de la literatura, soy el filibustero de la lirica, me gusta la cochinada andar en el bar de mala muerte con las almas perdidas, entre el limbo y el purgatorio justo en la mitad creo que eso es precisamente la nada, aunke la nada como concepto tambien es indescriptible, osea no es nada, nada de nada, me revolcaba en mi lecho sifilitico y se me ocurrio a crear a falso falso y medio, que es un portador de la verdad mas absoluta esa que esta mas alla de dios o de los dioses - que se yo - falso es super mentiroso porque ese es el mecanismo que tiene para relacionarse con el mundo, todos son super mentirosos el lo sabe pero la diferencia es que el lo reconoce y usas las mentiras para decir la verdad, la tiene super clara, juega como a un ajedres de piesas de laton, si, esa lata maricona oxidada que es puro tetano, las piesas emiten un chirrido un cuchicheo acido asi mismo es su hablar y su manera de hacer las cosas super molesto pero super calculado, falso las cacha todas y los ataja al voleo, igual es corto de genio, dicen que deambulaba por los campos de juan gomez millas contando la historia que estudia filosofia, el tema es que se pasaba el cuarto de hora fumandose un life y comiendose un completo en el carro de grecia con macul, sin chela porque no le gustaba darse tantos placeres, y mientras comia miraba al cielo y pasaban las micros.

Me chasquean los dedos es la Matilde, me mira con su tipica cara rabia, - Tay pegao otra vez weon! deja la pasta - me dice en tono acusete y sarcastico, no articulo respuesta, me miro la parca y me manche con ketchup la manga, vuelo a mirar el cielo, y escucho pasar otra micro,

- Despierta que nos tenemos que ir a clases - suena el despertador, es la Maca, su rostro deslavado habla del carrete de anoche, yo no me acuerdo de nada pero creo que soñaba, hacia frio, el cielo estaba gris y pasaban las micros.

Dejar ir

"Lo complicado no es marcharse, sino dejar ir." se aproxima el momento en que debo tomar una decisión, una mas dentro de las mil y un decisiones tomadas, esta opción pertenece al fuero interno, explico, es patológico apegarse demasiado a los recuerdos, eso deprime a las personas, las mata por dentro, pero si voy a hacer lo que tengo que hacer antes lo pondré por escrito para un día, si la situación lo a merita volver a leer y entender porque hago lo que hago y si estuvo bien o mal.

Divido los amores en dos, en los amores de juventud y los amores de adultes, creo que el signo mas evidente de la adultes es, enamorarse, pero no con esa pasión ni hiperexcitacion de los amores de adolescente, sino que es algo mas sobrio y a la vez mucho mas intenso, los sentidos ya se encuentran calibrados, se a probado mas de un sabor, y las técnicas están mas menos pulidas, entonces aparece alguien, que viene complementar con elementos nuevos, como dicen los franceses con ese "no se que", eso es precisamente lo que marca, cuando las personas son complementos y no sumas ni restas, cuando se encuentra una compañera de juegos, lo suficientemente madura e inmadura a la vez y viceversa, entonces, la decisión es bien simple, soltar el recuerdo de una vez por todas, soltar el "pasado" y olvidar si es necesario, se que el olvido llega solo pero hay que proponerselo también, y no es que viva en la nostalgia, pero he de reconocer que da miedo, porque después de ella vino otra durante un año completo mas sus amigas por ahí, ninguna le hizo el peso al recuerdo, tal vez yo no di la oportunidad o simplemente no eran las indicadas.

Ahora mencionar porque ella fue y es hasta este momento tan importante, porque me encontré con una mujer maternal, protectora, seductora, decidida, inmadura, insegura, frágil, pero infinitamente fuerte y segura, me reconfortaba su simple presencia leo lo que escribo y suena como a una madre, (maldito freud), pero no es ni sera nunca mi madre ni es comparable tampoco, siento mucha tristeza por su ausencia pero, entiendo a su vez que no tiene retorno, y que yo este detenido en esa etapa de mi vida no me trae nada bueno, pero esto partió mal, porque cuando termine con ella, utilice la racionalización de los hechos para darle sentido a los actos y validar mi conducta, y una y otra vez me fuerzo a hacer lo mismo. El tiempo no vuelve la vida es corta, hay que sonreír, etc etc, pero no me puedo soltar del recuerdo porque es lo mejor que me ha pasado en la vida, es una mañana de primavera, son volantines en el cajón del maipo, es el atardecer frente al mar, soltar todo eso y mas, es muy difícil, pero se que tengo que hacerlo, por mi bien, para no seguir detenido, para dar pasos nuevamente, me toco algo muy bueno, demasiado bueno para ser verdad, pero ya no esta se ha ido, y yo tengo que seguir mi camino. Como olvidar la única persona ademas de mi madre que ha logrado contenerme lo suficiente para que yo durmiera en sus brazos, eso es marca mundial ademas de mi madre solo ha sido ella, por estas cosas no me puedo desprender del recuerdo precisamente por eso, ya me han dicho dos minas que estoy cagado, que no puedo ser asi bla, bla, bla, cuando varias personas dicen lo mismo hay que escuchar ademas que yo lo se bien, pero que terrible es no sentir nada por nadie, es como estar apegado a un muerto, tal vez esto es reflejo de pifias que tengo que corregir dentro de mi, "parchar" mi paño por decirlo así, reconozco no la deje en Chile me la traje conmigo, pero tengo que dejarla ir.

No es primera vez que escribo sobre esto pero es un tema no resuelto.

Hoy no hay quejas.

Si hoy no me quejo, debe ser porque tengo el estomago lleno, dos bombones de 5 centavos 500cc de jugo de naranja de 50 centavos, un pan con palta y dos barritas de chocolate de 10 centavos, mas mucho guineos, simplemente un deleite, sigo siendo la misma persona de siempre, no me conformo pero en los detalles sencillos pero bien pensados esta la felicidad, a todo lo anterior, le sumo que escucho algo de soda, música que estaba hace diría años sin pasar por la lista, en síntesis estoy por breves minutos en paz, no apago la maquina porque eso es imposible, pero le baje las revoluciones, en Chile sigue piñera, acá la miseria no hace amague alguno de moverse de su sitial principal, de la u no hay noticias, la mona hace mucho tiempo perdida y mis amigos haciendo sus vidas, el traidor por ahí haciendo sus cosas, y yo, aquí, frente al computador escribiendo la vida como si fuera una de estas boletas de supermercado, todos los ítemes al detalle, tengo la película demasiado clara en algunos sentidos.

Pero sabes todo me resbala en este preciso momento, lejos están las mañanas frías, las hallulas y las marraquetas, los locos de mis amigos y las tardes de cerveza, lejos esta juan moya y brown sur, lejos también están las alturas de san carlos y mas lejos esta el cerro san cristobal y su exiliada virgen, condenada a vigilar por la eternidad una ciudad que en ocasiones no posee buena voluntad alguna.

A veces creo que lo voy a perder, pero cuando eso ocurre pienso en los momentos felices, en las caras de mi amigos al reir, en la talla estupida en la palabrota utilizada con sarcasmo pero sin animos de dañar, me acuerdo del palto y de la casa de la cultura, de los buenos tiempos y de las mujeres que supe y no supe amar, pienso que no se tocar un instrumento que no he escrito un libro y que.... aun faltan muchas cosas por hacer, aun queda mucho que ver, mucho por aprender se me termina el jugo la canción y la inspiración.

Se van sumando cosas.

Había entrado en la dinámica de evadir la realidad nacional para tener un mejor vivir, la politiquería barata, el desorden institucional la policía corrupta, la falta de desarrollo, etc, Pero anoche hubo un atentado a unas cuadras, plantaron una bomba, entonces debido al estruendo, desperté, y me quedo la interrogante, hoy entre al diario, y no encontré nada relativo al tema pero si encontré otra cosa, resulta que desde el año 2008 por ley no se están realizando cursos de especialidad de medicina en ecuador.

Eso ya no me gusto, pero lo mas malo del asunto es que, se realizo un despido masivo de médicos en el sistema de salud publica, estos médicos todos personas mayores, eran los encargados de realizar los internados en los distintos hospitales de la capital, entonces eso lleva a que no se realizan especialidades y ademas, se cortaron las cabezas de podían hacer alguna gestión para esto se arguyo causa legal, no se llenaron las plazas vacantes, y se les despidió de forma menos que digna.

Vamos sumando a la lista.

Parece que no me pudiera subir al avión era realmente un aviso.

Sueños

"Die Traumdeutung" obra culmine del psicoanálisis, cuyo padre es Freud, los sueños siempre

han sido relevantes porque son proyecciones del subconsciente, todo el imaginario onírico esta

plagado por simbolismo propios del soñante, esto hace de la interpretación algo personal

se pueden tomar elementos en común para formar un pool de conocimiento sobre el tema, mas aun

no se puede ni debe generalizar, Freud tuvo la genialidad de leer esta carta sin remitente que son

los sueños, analizarlos y hacer referencias a experiencias pasadas y presentes del paciente,

tomando como fundamento básico que los sueños en oportunidades son proyecciones realizadas

por el subconsciente, donde se manifiestan nuestros temores, y temas pendientes con el pasado

o nuestra expectativa respecto del futuro.

Para otras culturas, los sueños son puertas a mundos de visiones, tiene la capacidad de hacer

vaticinios, de "adelantar" hechos que están por ocurrir, de la percepción de Freud a estos enunciados

hay bastantes diferencias, mientras uno hace una utilizaciones del recurso, otros se aventuran en

un tema místico de connotación esotérica adivinatoria.

Yo creo que son ambas, la capacidad de percibir no la posee todo el mundo claro, pero lo que si

tenemos todos es subconsciente, que durante el día esta reprimido, es la caja negra de la psiquis

un gran relave donde se aposan múltiples anécdotas, pensamientos no expresados y mas aun

expectativas sobre el futuro, el subconsciente no habla claro, por lo tanto al tener un sueño de

elementos marcados, es necesario re inspeccionar porque puede de haber una veta de un tema

interno que se esta gestando y puede causar un problema en el futuro.

Ojo con los sueños.

Esperando el flop.

Creo que esto va a tener un final apresurado, voy a detallar los fundamentos que informan este pensamiento, y por mi bien espero que las circunstancias cambien favorablemente en mi dirección y tener que morderme mi hermosa y afilada lengua.

La síntesis de los hechos que han llevado a la conformación actual del presente son varios, pero haré hincapié en aquellos mas relevantes que son los que me marcan de uno u otro modo.

Desde mi llegada las cosas han sido agitadas, el primer recuerdo que tengo de mi presencia aquí fue cuando llegue a la residencia arrendada por mi hermano y su compañero de universidad ruben, era una habitación "familiar", sucia con un colchón en el suelo, había ropa sucia, basura, materiales dentales, y un pésimo olor, ademas de un televisor un dvd y muchos desperdicios y materiales dentales regados alrededor dos sillas platicas, y una mesa como aquellas de jardín hacia mucho calor que matizado en el color entre humedad, cianocrilato y basura me dieron nauseas.

La incapacidad de mi hermano de tomar decisiones su inmadurez y falta de carácter, como llego a esto, el tema del arriendo, y la convivencia con su compañero, la moraleja de la historia, es que para vivir en sociedad todos deben tener un ingreso fijo que les permita solventar sus propios gastos mas los gastos compartidos, si no es así, la vida en sociedad es imposible.

La verdad al recordar estos pasajes me inunda una gran molestia.

El dinero, hasta el día de hoy, yo soy el sustento de la casa lo único que compartimos es el arriendo, una vez hablando con el Cesar le dije yo prefiero mantener una mina que un weon, por muchos motivos, me encontró razón, ahora es tarde parar mantener a la mina que yo quiero y tengo que hacer lo otro por obligación.

La consecuencia de mantener una casa en mis circunstancias es que invierto todo para que podamos comer, y para mi no queda nada, mi lujo es fumar los cigarros que me convida el vecino y en ocasiones un pan con mermelada.

Para el futuro importantisimo, el espejo, la ropa limpia y artículos de aseo tanto personal como de casa en general, porque no soporto andar sucio por la vida.

De momento la cuenta va así, vendí todas mis posesiones materiales, y el dinero lo invertí aquí, para hacer de la vida algo mas llevadera, me estoy comiendo mis ahorros, MIS AHORROS, para mantener esta residencia compartida, pienso en la proyección de esto en el futuro y la verdad me complica bastante porque una vez que entre a la universidad el margen de costos se eleva y de momento tengo saldo cero al 5 de cada mas, mecanismos de solución, que mi hermano haga su parte pero para que el haga su parte, depende de mi padre, y ese tema absurdo y retorico tanto así que ni siquiera lo voy a tocar en el fondo estoy solo y con un muerto de 90 y tantos kilos sobre los hombros.

Ahora lo personal, lo voy a decir con todas sus letras he sido traicionado por mi hermano, porque este cuento parte mal ya que el me informo que el "preu" que se hace aquí comenzaba en agosto, cosa falsa, porque ni siquiera se realiza en esa fecha, simplemente me hizo venir por alguna razón que ignoro, para mi, internamente el costo ha sido alto, esta ha sido una época muy mala emocionalmente hablando lidiar con la frustración del engaño el desmedro económico y la responsabilidad de cargar con su peso sobre los hombros incomoda, ver ademas que no estudia, siendo que yo me he literalmente "matado" estudiando y trabajando cuando el tiempo lo amerito por nada, hace que todo pierda sentido, y las cosas pierden sentido porque yo necesito una formación a mi altura, a mi nivel intelectual, si voy a ser el mejor de lo peor, la verdad según mi lógica no tiene mucho sentido el esfuerzo, es mas el desgaste que la recompensa, mis sueños se alejan de mi a pasos de gigante, cuantas veces visite la Chile, innumerables, su pobreza material y riqueza intelectual, tener conversaciones de pasillo sesudas asistir a charlas y seminarios donde reales eminencias del conocimiento haciendo gala de retorica y simpleza entregaban de primera mano a los oyentes la semilla del saber, ese era mi sueño, estar ahí no en el mundo político, sino en la élite intelectual, ponderar cosas mas elevadas que aquellas con las cuales me veo forzado a lidiar hoy, pero no puedo ascender estoy impedido por algún motivo, al contrario me hundo mas y mas en el barro, mientras mas apuro el paso y mas esfuerzos realizo mas me alejo, me siento mas un herramienta para que otros alcancen sus fines que yo un elemento activo que se mueve en dirección hacia su destino.

Aunque no lo parezca no desespero, pero estas crisis se gatillan, producto de hechos puntuales, y me entere de algo que me preocupa y pone todo lo hecho en el pasado sobre la cuerda floja, el sistema aquí de ingreso es fácil casi no existe preseleccion sumado a los bajos costos y baja exigencia curricular al interior de las universidades hacen de este país un destino apetecido.

Con el cambio de gobierno ahora solo se abrirán solo 30 cupos para extranjeros, mas la aplicación de una prueba, y como he dicho antes aquí es el pais de la coima y yo ya no tengo para pagar mas sobornos. Así que se me esta "jodiendo" la cuestión.

Me inunda un profunda vergüenza, porque soy un organismo extremadamente resiliente, mi fuerza internar es lo único que me evita naufragar en este mar de basura que me rodea, pero no puedo quitarme la verguenza, me averguenzo de ser tan confiado, de mi propia debilidad, de haber sido incapaz de ponerme a mi mismo en el lugar que me meresco, si es cierto la realidad mas de una patada en el rostro me ha propinado, y el dinero me ha faltado he sido traicionado por mi propio hermano, mas de una vez pero yo siempre he perdonado, me meresco todo esto, y meresco haber perdido el amor, por tomar esta desicion, perdi el amor por mi egoismo, por mi necesidad de salir adelante, tengo claro que dios no existe, y que los milagros ocurren donde nadie los ve, así que seguiré aquí, esperando haber que ocurre, el parasito seguira engordando a costa de mi bienestar, pero debo permitirlo pero el fin ultimo, mi corazón de seca lentamente y la libido animal se apodera de mi, las emociones bajas afloran constantemente, todo el trabajo realizado se esta revirtiendo siento que me vuelvo un ser mas básico mas ruin que dentro de mi los sueños se mueren lentamente y el amor perdido me quita la calma, todo por el FIN ULTIMO y puede que ese fin ultimo la verdad no llegue jamas.

¿Entonces que quedara? a sugerencia de Mauricio estoy planeando un plan b y un plan c y uno d en este momento porque puede que me vea en la obligación de tomar decisiones importantes en poco tiempo, y ya el 2010 perdí todo, el amor, mis amigos, el dinero, las posesiones.

Frente al escenario desolador que se puede presentar tengo que estar preparado, porque es una posible opción.

Hoy a trotar.