Dejar ir

"Lo complicado no es marcharse, sino dejar ir." se aproxima el momento en que debo tomar una decisión, una mas dentro de las mil y un decisiones tomadas, esta opción pertenece al fuero interno, explico, es patológico apegarse demasiado a los recuerdos, eso deprime a las personas, las mata por dentro, pero si voy a hacer lo que tengo que hacer antes lo pondré por escrito para un día, si la situación lo a merita volver a leer y entender porque hago lo que hago y si estuvo bien o mal.

Divido los amores en dos, en los amores de juventud y los amores de adultes, creo que el signo mas evidente de la adultes es, enamorarse, pero no con esa pasión ni hiperexcitacion de los amores de adolescente, sino que es algo mas sobrio y a la vez mucho mas intenso, los sentidos ya se encuentran calibrados, se a probado mas de un sabor, y las técnicas están mas menos pulidas, entonces aparece alguien, que viene complementar con elementos nuevos, como dicen los franceses con ese "no se que", eso es precisamente lo que marca, cuando las personas son complementos y no sumas ni restas, cuando se encuentra una compañera de juegos, lo suficientemente madura e inmadura a la vez y viceversa, entonces, la decisión es bien simple, soltar el recuerdo de una vez por todas, soltar el "pasado" y olvidar si es necesario, se que el olvido llega solo pero hay que proponerselo también, y no es que viva en la nostalgia, pero he de reconocer que da miedo, porque después de ella vino otra durante un año completo mas sus amigas por ahí, ninguna le hizo el peso al recuerdo, tal vez yo no di la oportunidad o simplemente no eran las indicadas.

Ahora mencionar porque ella fue y es hasta este momento tan importante, porque me encontré con una mujer maternal, protectora, seductora, decidida, inmadura, insegura, frágil, pero infinitamente fuerte y segura, me reconfortaba su simple presencia leo lo que escribo y suena como a una madre, (maldito freud), pero no es ni sera nunca mi madre ni es comparable tampoco, siento mucha tristeza por su ausencia pero, entiendo a su vez que no tiene retorno, y que yo este detenido en esa etapa de mi vida no me trae nada bueno, pero esto partió mal, porque cuando termine con ella, utilice la racionalización de los hechos para darle sentido a los actos y validar mi conducta, y una y otra vez me fuerzo a hacer lo mismo. El tiempo no vuelve la vida es corta, hay que sonreír, etc etc, pero no me puedo soltar del recuerdo porque es lo mejor que me ha pasado en la vida, es una mañana de primavera, son volantines en el cajón del maipo, es el atardecer frente al mar, soltar todo eso y mas, es muy difícil, pero se que tengo que hacerlo, por mi bien, para no seguir detenido, para dar pasos nuevamente, me toco algo muy bueno, demasiado bueno para ser verdad, pero ya no esta se ha ido, y yo tengo que seguir mi camino. Como olvidar la única persona ademas de mi madre que ha logrado contenerme lo suficiente para que yo durmiera en sus brazos, eso es marca mundial ademas de mi madre solo ha sido ella, por estas cosas no me puedo desprender del recuerdo precisamente por eso, ya me han dicho dos minas que estoy cagado, que no puedo ser asi bla, bla, bla, cuando varias personas dicen lo mismo hay que escuchar ademas que yo lo se bien, pero que terrible es no sentir nada por nadie, es como estar apegado a un muerto, tal vez esto es reflejo de pifias que tengo que corregir dentro de mi, "parchar" mi paño por decirlo así, reconozco no la deje en Chile me la traje conmigo, pero tengo que dejarla ir.

No es primera vez que escribo sobre esto pero es un tema no resuelto.