A los que leen este blog

Amigos míos, se nos termina el año, me da mucha pena no tenerlos cerca, pero la vida nos llevo a todos por caminos distintos, caminos que a la larga nosotros hicimos.

Les cuento con mas calma, que la historia para mi se baraja durante las dos primeras semanas de enero, porque no se sabe si van a hacer un examen o el pre que hacen aquí para entrar a la carrera, como sabrán mas allá del tema de la u, aquí desde que pise tierra firme me ha tocado complicado porque tuve que llegar a asumir responsabilidades y gastos que no estaban contemplados, pero cerrando el año puedo decir misión cumplida todos los sistema estables, hay control.

Desde el punto de vista personal esto ha sido duro, la verdad han sido varios momentos de crisis, porque hay una historia que es clave en todas estas circunstancias, algo del pasado, venir para aca amigos ha sido mas que un paso adelante, un paso hacia el pasado, a sido solucionar temas que venian de mucho tiempo a tras, les puedo contar que ayer en la noche resolvi una situacion personal importantisima, finalmente el gran amor de mi vida adulta sale para no volver, esta embarazada, la batalla esta perdida y lo acepto, me siento tranquilo porque a pesar de que no esta conmigo esta con otro y tomo la decisión de hacer su vida junto a el, que dios la bendiga y a su nueva familia.

El bla bla del pais y la pobreza y el atraso esta fuera de contexto, este año nuevo lo voy a pasar solo, en la habitacion que arrendamos porque mi hermano, a medida que pasa el tiempo solo comparte conmigo el lazo biologico, con la mujer hable hoy pero la verdad despues de cinco minutos me estrese la quiero mucho pero me vuelve loco, y se me terminaron las opciones, asi que a diferencia de todos los años anteriores de mega fiestas junto al mar me quedare en casa tranquilo.

Les cuento que la segunda semana de enero tiene la respuesta a mis ambiciones asi que el año termina entre el 10 y el 20 de enero para mi donde finalmente se resolveran las cosas medulares, asi que puedo terminar diciendo, supere la perdida de un gran amor en mi vida, supere dejar mi pais y a mis amigos, supere la adversidad y la gran espera, y en la medida de lo posible supero la soledad.

Sepan que los extraño mucho y les deseo lo mejor en el año que ya pronto comienza.

Estoy bien.

Lucides

Los momentos en que se bajan las grandes barreras son pocos, este es uno de esos, la vida del hombre es una secuencia de hechos aleatorios, nacer recibir afecto, fomar el caracter, mitad aprendido mitad heredado, luego ser adolecesnte creer que el mundo esta bajo los pies sin saber que eso es gracias a la seguridad que los padres proveen, mas tarde salir al mundo conocer una mujer establecer una relacion, pelear para luego reencontrarse, llegan los hijos, y la vida sigue moviendose, finalmente llega la partida, uno viene al mundo para partir un dia algo mas alla, la vida es definitivamente un viaje, por eso hay que sacarse muchas fotos, grabar hartos videos, comer bien, conocer harta gente, y lo mas importante de todo portarse bien, para el dia en que nos toque volver, se nos reciba bien.

Cuando se ven los sucesos pasados con claridad, se entiende el presente lo que no quita que el futuro siga siendo incierto, pero parte de la escencia del futuro es esta inceridumbre lo cual lo hace atractivo dependiedo de como se le aborde.

Secuestro express

El titulo lo indica, acompañe a un amigo a comer y a la vuelta, fuimos secuestrados, a mi no me robaron nada solo un par de golpes porque mi cara no es muy amable a el le robaron 250 us. detalles mas tarde muy cansado. Pais de mierda.

42 kilometros

Este es el momento del desahogo, recuerdo perfectamente, la brisa es algo salada el sol esta en lo alto, el mar al frente es azul intenso, las gaviotas con su revolotear incesante, el sonido del mar relaja y empacha, la arena esta muy caliente,me paro sobre la toalla, nadie a mi alrededor, esta es mi playa imaginaria, mi rincón personal donde nada puede molestarme, se están colando muchos recuerdos usare uno reciente, Mauricio me pasa un cerveza, encendemos un cigarro, inhalo una gran bocanada de humo, una ola rompe suavemente, el cielo es celeste intenso, se comienza a poblar lentamente, aparecen familias niños corriendo, promotoras de tragos, argentinos tomando mate, minas en bikini, lolitas mironas sonrientes, luego tomo la cerveza, la lata esta fria, es una escudo, sorbo un poco siento las burbujas, le digo a Mauricio, -weon esto no se puede poner mejor-

a lo que el responde, - no -.

No titulo

Me tiene chato que todo tenga que tener un titulo, y tambien me tiene chato la uniformidad de los colores de esta pantalla y que tenga que escribir adentro de un rectangulo, ¿porque no puedo escribir dentro de un circulo o un triangulo por ejemplo?, y me apesta la correcion ortografica automatica ver esa lenguita roja que aparece automaticamente debajo de las palabras que he esxrito, mal, antes de salir al mundo debes estar reluciente y pulido le dice el corrector a mi escrito, pero y si la verdad de las cosas es que soy un piante de la literatura, soy el filibustero de la lirica, me gusta la cochinada andar en el bar de mala muerte con las almas perdidas, entre el limbo y el purgatorio justo en la mitad creo que eso es precisamente la nada, aunke la nada como concepto tambien es indescriptible, osea no es nada, nada de nada, me revolcaba en mi lecho sifilitico y se me ocurrio a crear a falso falso y medio, que es un portador de la verdad mas absoluta esa que esta mas alla de dios o de los dioses - que se yo - falso es super mentiroso porque ese es el mecanismo que tiene para relacionarse con el mundo, todos son super mentirosos el lo sabe pero la diferencia es que el lo reconoce y usas las mentiras para decir la verdad, la tiene super clara, juega como a un ajedres de piesas de laton, si, esa lata maricona oxidada que es puro tetano, las piesas emiten un chirrido un cuchicheo acido asi mismo es su hablar y su manera de hacer las cosas super molesto pero super calculado, falso las cacha todas y los ataja al voleo, igual es corto de genio, dicen que deambulaba por los campos de juan gomez millas contando la historia que estudia filosofia, el tema es que se pasaba el cuarto de hora fumandose un life y comiendose un completo en el carro de grecia con macul, sin chela porque no le gustaba darse tantos placeres, y mientras comia miraba al cielo y pasaban las micros.

Me chasquean los dedos es la Matilde, me mira con su tipica cara rabia, - Tay pegao otra vez weon! deja la pasta - me dice en tono acusete y sarcastico, no articulo respuesta, me miro la parca y me manche con ketchup la manga, vuelo a mirar el cielo, y escucho pasar otra micro,

- Despierta que nos tenemos que ir a clases - suena el despertador, es la Maca, su rostro deslavado habla del carrete de anoche, yo no me acuerdo de nada pero creo que soñaba, hacia frio, el cielo estaba gris y pasaban las micros.

Dejar ir

"Lo complicado no es marcharse, sino dejar ir." se aproxima el momento en que debo tomar una decisión, una mas dentro de las mil y un decisiones tomadas, esta opción pertenece al fuero interno, explico, es patológico apegarse demasiado a los recuerdos, eso deprime a las personas, las mata por dentro, pero si voy a hacer lo que tengo que hacer antes lo pondré por escrito para un día, si la situación lo a merita volver a leer y entender porque hago lo que hago y si estuvo bien o mal.

Divido los amores en dos, en los amores de juventud y los amores de adultes, creo que el signo mas evidente de la adultes es, enamorarse, pero no con esa pasión ni hiperexcitacion de los amores de adolescente, sino que es algo mas sobrio y a la vez mucho mas intenso, los sentidos ya se encuentran calibrados, se a probado mas de un sabor, y las técnicas están mas menos pulidas, entonces aparece alguien, que viene complementar con elementos nuevos, como dicen los franceses con ese "no se que", eso es precisamente lo que marca, cuando las personas son complementos y no sumas ni restas, cuando se encuentra una compañera de juegos, lo suficientemente madura e inmadura a la vez y viceversa, entonces, la decisión es bien simple, soltar el recuerdo de una vez por todas, soltar el "pasado" y olvidar si es necesario, se que el olvido llega solo pero hay que proponerselo también, y no es que viva en la nostalgia, pero he de reconocer que da miedo, porque después de ella vino otra durante un año completo mas sus amigas por ahí, ninguna le hizo el peso al recuerdo, tal vez yo no di la oportunidad o simplemente no eran las indicadas.

Ahora mencionar porque ella fue y es hasta este momento tan importante, porque me encontré con una mujer maternal, protectora, seductora, decidida, inmadura, insegura, frágil, pero infinitamente fuerte y segura, me reconfortaba su simple presencia leo lo que escribo y suena como a una madre, (maldito freud), pero no es ni sera nunca mi madre ni es comparable tampoco, siento mucha tristeza por su ausencia pero, entiendo a su vez que no tiene retorno, y que yo este detenido en esa etapa de mi vida no me trae nada bueno, pero esto partió mal, porque cuando termine con ella, utilice la racionalización de los hechos para darle sentido a los actos y validar mi conducta, y una y otra vez me fuerzo a hacer lo mismo. El tiempo no vuelve la vida es corta, hay que sonreír, etc etc, pero no me puedo soltar del recuerdo porque es lo mejor que me ha pasado en la vida, es una mañana de primavera, son volantines en el cajón del maipo, es el atardecer frente al mar, soltar todo eso y mas, es muy difícil, pero se que tengo que hacerlo, por mi bien, para no seguir detenido, para dar pasos nuevamente, me toco algo muy bueno, demasiado bueno para ser verdad, pero ya no esta se ha ido, y yo tengo que seguir mi camino. Como olvidar la única persona ademas de mi madre que ha logrado contenerme lo suficiente para que yo durmiera en sus brazos, eso es marca mundial ademas de mi madre solo ha sido ella, por estas cosas no me puedo desprender del recuerdo precisamente por eso, ya me han dicho dos minas que estoy cagado, que no puedo ser asi bla, bla, bla, cuando varias personas dicen lo mismo hay que escuchar ademas que yo lo se bien, pero que terrible es no sentir nada por nadie, es como estar apegado a un muerto, tal vez esto es reflejo de pifias que tengo que corregir dentro de mi, "parchar" mi paño por decirlo así, reconozco no la deje en Chile me la traje conmigo, pero tengo que dejarla ir.

No es primera vez que escribo sobre esto pero es un tema no resuelto.

Hoy no hay quejas.

Si hoy no me quejo, debe ser porque tengo el estomago lleno, dos bombones de 5 centavos 500cc de jugo de naranja de 50 centavos, un pan con palta y dos barritas de chocolate de 10 centavos, mas mucho guineos, simplemente un deleite, sigo siendo la misma persona de siempre, no me conformo pero en los detalles sencillos pero bien pensados esta la felicidad, a todo lo anterior, le sumo que escucho algo de soda, música que estaba hace diría años sin pasar por la lista, en síntesis estoy por breves minutos en paz, no apago la maquina porque eso es imposible, pero le baje las revoluciones, en Chile sigue piñera, acá la miseria no hace amague alguno de moverse de su sitial principal, de la u no hay noticias, la mona hace mucho tiempo perdida y mis amigos haciendo sus vidas, el traidor por ahí haciendo sus cosas, y yo, aquí, frente al computador escribiendo la vida como si fuera una de estas boletas de supermercado, todos los ítemes al detalle, tengo la película demasiado clara en algunos sentidos.

Pero sabes todo me resbala en este preciso momento, lejos están las mañanas frías, las hallulas y las marraquetas, los locos de mis amigos y las tardes de cerveza, lejos esta juan moya y brown sur, lejos también están las alturas de san carlos y mas lejos esta el cerro san cristobal y su exiliada virgen, condenada a vigilar por la eternidad una ciudad que en ocasiones no posee buena voluntad alguna.

A veces creo que lo voy a perder, pero cuando eso ocurre pienso en los momentos felices, en las caras de mi amigos al reir, en la talla estupida en la palabrota utilizada con sarcasmo pero sin animos de dañar, me acuerdo del palto y de la casa de la cultura, de los buenos tiempos y de las mujeres que supe y no supe amar, pienso que no se tocar un instrumento que no he escrito un libro y que.... aun faltan muchas cosas por hacer, aun queda mucho que ver, mucho por aprender se me termina el jugo la canción y la inspiración.

Se van sumando cosas.

Había entrado en la dinámica de evadir la realidad nacional para tener un mejor vivir, la politiquería barata, el desorden institucional la policía corrupta, la falta de desarrollo, etc, Pero anoche hubo un atentado a unas cuadras, plantaron una bomba, entonces debido al estruendo, desperté, y me quedo la interrogante, hoy entre al diario, y no encontré nada relativo al tema pero si encontré otra cosa, resulta que desde el año 2008 por ley no se están realizando cursos de especialidad de medicina en ecuador.

Eso ya no me gusto, pero lo mas malo del asunto es que, se realizo un despido masivo de médicos en el sistema de salud publica, estos médicos todos personas mayores, eran los encargados de realizar los internados en los distintos hospitales de la capital, entonces eso lleva a que no se realizan especialidades y ademas, se cortaron las cabezas de podían hacer alguna gestión para esto se arguyo causa legal, no se llenaron las plazas vacantes, y se les despidió de forma menos que digna.

Vamos sumando a la lista.

Parece que no me pudiera subir al avión era realmente un aviso.

Sueños

"Die Traumdeutung" obra culmine del psicoanálisis, cuyo padre es Freud, los sueños siempre

han sido relevantes porque son proyecciones del subconsciente, todo el imaginario onírico esta

plagado por simbolismo propios del soñante, esto hace de la interpretación algo personal

se pueden tomar elementos en común para formar un pool de conocimiento sobre el tema, mas aun

no se puede ni debe generalizar, Freud tuvo la genialidad de leer esta carta sin remitente que son

los sueños, analizarlos y hacer referencias a experiencias pasadas y presentes del paciente,

tomando como fundamento básico que los sueños en oportunidades son proyecciones realizadas

por el subconsciente, donde se manifiestan nuestros temores, y temas pendientes con el pasado

o nuestra expectativa respecto del futuro.

Para otras culturas, los sueños son puertas a mundos de visiones, tiene la capacidad de hacer

vaticinios, de "adelantar" hechos que están por ocurrir, de la percepción de Freud a estos enunciados

hay bastantes diferencias, mientras uno hace una utilizaciones del recurso, otros se aventuran en

un tema místico de connotación esotérica adivinatoria.

Yo creo que son ambas, la capacidad de percibir no la posee todo el mundo claro, pero lo que si

tenemos todos es subconsciente, que durante el día esta reprimido, es la caja negra de la psiquis

un gran relave donde se aposan múltiples anécdotas, pensamientos no expresados y mas aun

expectativas sobre el futuro, el subconsciente no habla claro, por lo tanto al tener un sueño de

elementos marcados, es necesario re inspeccionar porque puede de haber una veta de un tema

interno que se esta gestando y puede causar un problema en el futuro.

Ojo con los sueños.

Esperando el flop.

Creo que esto va a tener un final apresurado, voy a detallar los fundamentos que informan este pensamiento, y por mi bien espero que las circunstancias cambien favorablemente en mi dirección y tener que morderme mi hermosa y afilada lengua.

La síntesis de los hechos que han llevado a la conformación actual del presente son varios, pero haré hincapié en aquellos mas relevantes que son los que me marcan de uno u otro modo.

Desde mi llegada las cosas han sido agitadas, el primer recuerdo que tengo de mi presencia aquí fue cuando llegue a la residencia arrendada por mi hermano y su compañero de universidad ruben, era una habitación "familiar", sucia con un colchón en el suelo, había ropa sucia, basura, materiales dentales, y un pésimo olor, ademas de un televisor un dvd y muchos desperdicios y materiales dentales regados alrededor dos sillas platicas, y una mesa como aquellas de jardín hacia mucho calor que matizado en el color entre humedad, cianocrilato y basura me dieron nauseas.

La incapacidad de mi hermano de tomar decisiones su inmadurez y falta de carácter, como llego a esto, el tema del arriendo, y la convivencia con su compañero, la moraleja de la historia, es que para vivir en sociedad todos deben tener un ingreso fijo que les permita solventar sus propios gastos mas los gastos compartidos, si no es así, la vida en sociedad es imposible.

La verdad al recordar estos pasajes me inunda una gran molestia.

El dinero, hasta el día de hoy, yo soy el sustento de la casa lo único que compartimos es el arriendo, una vez hablando con el Cesar le dije yo prefiero mantener una mina que un weon, por muchos motivos, me encontró razón, ahora es tarde parar mantener a la mina que yo quiero y tengo que hacer lo otro por obligación.

La consecuencia de mantener una casa en mis circunstancias es que invierto todo para que podamos comer, y para mi no queda nada, mi lujo es fumar los cigarros que me convida el vecino y en ocasiones un pan con mermelada.

Para el futuro importantisimo, el espejo, la ropa limpia y artículos de aseo tanto personal como de casa en general, porque no soporto andar sucio por la vida.

De momento la cuenta va así, vendí todas mis posesiones materiales, y el dinero lo invertí aquí, para hacer de la vida algo mas llevadera, me estoy comiendo mis ahorros, MIS AHORROS, para mantener esta residencia compartida, pienso en la proyección de esto en el futuro y la verdad me complica bastante porque una vez que entre a la universidad el margen de costos se eleva y de momento tengo saldo cero al 5 de cada mas, mecanismos de solución, que mi hermano haga su parte pero para que el haga su parte, depende de mi padre, y ese tema absurdo y retorico tanto así que ni siquiera lo voy a tocar en el fondo estoy solo y con un muerto de 90 y tantos kilos sobre los hombros.

Ahora lo personal, lo voy a decir con todas sus letras he sido traicionado por mi hermano, porque este cuento parte mal ya que el me informo que el "preu" que se hace aquí comenzaba en agosto, cosa falsa, porque ni siquiera se realiza en esa fecha, simplemente me hizo venir por alguna razón que ignoro, para mi, internamente el costo ha sido alto, esta ha sido una época muy mala emocionalmente hablando lidiar con la frustración del engaño el desmedro económico y la responsabilidad de cargar con su peso sobre los hombros incomoda, ver ademas que no estudia, siendo que yo me he literalmente "matado" estudiando y trabajando cuando el tiempo lo amerito por nada, hace que todo pierda sentido, y las cosas pierden sentido porque yo necesito una formación a mi altura, a mi nivel intelectual, si voy a ser el mejor de lo peor, la verdad según mi lógica no tiene mucho sentido el esfuerzo, es mas el desgaste que la recompensa, mis sueños se alejan de mi a pasos de gigante, cuantas veces visite la Chile, innumerables, su pobreza material y riqueza intelectual, tener conversaciones de pasillo sesudas asistir a charlas y seminarios donde reales eminencias del conocimiento haciendo gala de retorica y simpleza entregaban de primera mano a los oyentes la semilla del saber, ese era mi sueño, estar ahí no en el mundo político, sino en la élite intelectual, ponderar cosas mas elevadas que aquellas con las cuales me veo forzado a lidiar hoy, pero no puedo ascender estoy impedido por algún motivo, al contrario me hundo mas y mas en el barro, mientras mas apuro el paso y mas esfuerzos realizo mas me alejo, me siento mas un herramienta para que otros alcancen sus fines que yo un elemento activo que se mueve en dirección hacia su destino.

Aunque no lo parezca no desespero, pero estas crisis se gatillan, producto de hechos puntuales, y me entere de algo que me preocupa y pone todo lo hecho en el pasado sobre la cuerda floja, el sistema aquí de ingreso es fácil casi no existe preseleccion sumado a los bajos costos y baja exigencia curricular al interior de las universidades hacen de este país un destino apetecido.

Con el cambio de gobierno ahora solo se abrirán solo 30 cupos para extranjeros, mas la aplicación de una prueba, y como he dicho antes aquí es el pais de la coima y yo ya no tengo para pagar mas sobornos. Así que se me esta "jodiendo" la cuestión.

Me inunda un profunda vergüenza, porque soy un organismo extremadamente resiliente, mi fuerza internar es lo único que me evita naufragar en este mar de basura que me rodea, pero no puedo quitarme la verguenza, me averguenzo de ser tan confiado, de mi propia debilidad, de haber sido incapaz de ponerme a mi mismo en el lugar que me meresco, si es cierto la realidad mas de una patada en el rostro me ha propinado, y el dinero me ha faltado he sido traicionado por mi propio hermano, mas de una vez pero yo siempre he perdonado, me meresco todo esto, y meresco haber perdido el amor, por tomar esta desicion, perdi el amor por mi egoismo, por mi necesidad de salir adelante, tengo claro que dios no existe, y que los milagros ocurren donde nadie los ve, así que seguiré aquí, esperando haber que ocurre, el parasito seguira engordando a costa de mi bienestar, pero debo permitirlo pero el fin ultimo, mi corazón de seca lentamente y la libido animal se apodera de mi, las emociones bajas afloran constantemente, todo el trabajo realizado se esta revirtiendo siento que me vuelvo un ser mas básico mas ruin que dentro de mi los sueños se mueren lentamente y el amor perdido me quita la calma, todo por el FIN ULTIMO y puede que ese fin ultimo la verdad no llegue jamas.

¿Entonces que quedara? a sugerencia de Mauricio estoy planeando un plan b y un plan c y uno d en este momento porque puede que me vea en la obligación de tomar decisiones importantes en poco tiempo, y ya el 2010 perdí todo, el amor, mis amigos, el dinero, las posesiones.

Frente al escenario desolador que se puede presentar tengo que estar preparado, porque es una posible opción.

Hoy a trotar.

Me kero arrancar

Lo acabo de sentir, ese impulso visceral de escapar siento ganas de cortar los lasos que aqui he hecho y volar, volar a argentina, no se porque, pero ya na quiero estar mas aqui, es simplemente eso, emprender el viaje solo no mas responsabilidades ajenas, solo la propia, i just wanna go, see the world and be free.

Me colapso por un momento

Hoy fue uno de esos dias, suena a mina de comercial hablando de su perido, pero si, hoy fue uno de esos dias, se levantaron los muertos de las tumbas, ¿sera por la cercania de halloween?, no lo se, pero de que se me aparecieron aquellos cadaveres que ya deberian estar frios, asi lo fue, donde iba me miraban, con sus ojos apagados detras de vitrinas y cadavaricos mostradores, me observaban, induciendo forzadamente el recuerdo, asi que entre la pestilencia de este recodo olvidado de dios, levanto la voz, en un mudo alarido de rabia y dolor.

Nuevamente lo mismo

No puedo ser honesto conmigo mismo, que cosa mas terrible. Haber, tengo un arriendo barato cercano a la universidad, como (de comer) relativamente bien, pude controlar a mi hermano, tengo Internet, en síntesis el dinero alcanza. Se supone que esa era la primera etapa de este viaje y le puedo poner nota 6.5 a la capacidad de gestión.

Ahora el pero, PERO, no soy feliz, resumo en que no me adapto y no quiero hacerlo. No extraño de manera infantil, pero necesito de mis pares, de mis lugares, de nuestras conversaciones y sentido del humor, necesito alimentarme de las cosas que apreciaba de manera superficial y profunda a la vez, pero que por las noches, me daban la paz para dormir tranquilo aquellas que mi corazón sabia importantes, y finalmente la necesito a ella.

Bueno no pude ni puedo olvidarla, es cierto, ya dormí con otras mujeres pero nada, se me enquisto y no hay reseccion que la saque, y no quiero cliches ni frases baratas, se lo que una parte de mi quiere, que es aquella parte que me trajo hasta aquí y me ayudo a crear las circunstancias que me rodean, pero ahora que ya solucione "todo" aparecen estas cosas, en el fondo, nunca la deje del todo mas bien nunca deje su recuerdo, (pelean mis vecinas a viva voz), la verdad me anestecie. Durante todo el año que estuve con la maca, tengo que reconocer que nunca la quise y no es que no la haya querido sino que no la quise de la misma manera que te quise a ti, con el corazon, y con la verdad, hay que ser mas valiente para soñar que para vivir en la realidad definitivamente, si porque la realidad es impositiva cuando algo ocurre, ya fue, y no hay retorno. Pero los sueños huelen a perfume de mujer, son fragiles y graciosos, a veces arrancan carcajadas y a veces lagrimas, como lo haces tu hoy, mas bien como lo hace tu recuerdo.

Foto el castillo de if.

Contacto

Hablare de algo simple y concreto pero muy complicado y etéreo a la vez, hablare del contacto, de esa capacidad e incapacidad que tenemos las personas de vincularnos unas con otras, pensaba tiempo a tras, en las variables de un sistema, y como el conocimiento de estas variables permite hacer al sistema predecible, ¿que tiene que ver esto con la capacidad de vincularse?, si un individuo es un sistema, "universo" para la metafísica, entonces el conocimiento de las variables que conforman al individuo implica la predictibilidad del sistema. Por lo tanto, cuando humanos unos con otros nos relacionamos, hacemos un cotejo intrínseco de variables para establecer medias de las cuales hacemos deducciones lógicas para establecer parámetros de acuerdo y establecer un vinculo. ¿cual es el propósito de todo lo anterior?, demostrar que es posible saber el desenlace de ciertos vínculos y situaciones personales solo con observar el nivel de acuerdos que establecen dos individuos y mas aun establecer el nivel de afinidad entre dos seres por el simple hecho de analizar su sistemática individual y compararla de manera sencilla.

Una parte de mi dice que estoy sufriendo los efectos colaterales de un proceso traumatico el cual aun no termina, y de ahí la necesidad de establecer relaciones lógicas entre antecedente y consecuente para determinar el porque de ciertas circunstancias.

La teoría de que nuestras acciones son la sumatoria de interacciones químicas y nos movemos por la conducción de estímulos eléctricos a través de fibras nerviosas adecuadas biologicamente producto de la evolución para tal propósito, no se aleja de la verdad amigo mio, pero estamos mas alla de eso, porque somos la sumatoria de todo eso, no sus partes separadas.

En síntesis un proceso simple arroja una conclusión compleja. necesito una cerveza.

La imagen es "el gato de schrodinger"

El pasado ¿pisado?

Haber que alguien me diga que se olvido de ese o de esa, la verdad el pasado pisado es medio mula desde mi punto de vista, porque los trucos de la mente son medios especiales. Ahora, creeme cuando te digo, que el pasado pisado, esta vivo pero medio aletargado, la gente tiende a inventarse fantasias y en virtud de la costumbre deja las cosas "atras" la pregunta es si estan realmente atras o duermen ese letargo, ese sueño mortal que se lleva la conciencia, la verdad no lo se, pero el tema es que derepente te puedes despertar con alguien pensando en alguien mas, o peor aun, pero pa ya no va la cosa. Es mas simple pero mietras mas simple es, mas se complica, es un espiral que se desenrrolla y enrolla sobre si mismo a la vez, entremedio el autoengaño la mentira el delirio los viajes y la comida, los amigos el alcohol la bebida, las mujeres la lujuria y muchas tardes de domingo y peor aun el medio dia, y la media vida, te escribo este retazo de simpleza desde la crisalida de la verdad a medias tendida sobre diafanas sabanas de dejan entrever la linea del bikini de las ideas a medio tostar a medio dorar casi listas pero no listas en su totalidad.

Bicentenario

Este es mi primer 18 fuera de casa, es curioso como son las cosas, estando en Chile el 18 nunca fue menos importante, pero cuando uno sabe que no estara para las fiestas patrias en "casa", se inunda el fuero interno de multiples sentimientos. La "chilenidad" no es apreciable en la patria misma, se debe estar en el extranjero para entender que significa ser chileno.
La sintesis quisas por somero que sea, se resume al himno nacional, al sentir emocion en el corazon y la garganta apretada, al entonar aquella cancion, que se canto en el colegio, partidos y ocasiones especiales, esa cancion, siempre cantada con ganas y entusiasmo pero ahora aparecio un sentimiento nuevo, la pasion, una pasion que desborda la razon, que pinta de blanco azul y rojo el rostro y tatua una estrella solitaria en el corazon, eso es ser chileno es caminar por orgullo por el mundo sabiendo a donde pertenece uno.

Aqui hubo asado el 18 y el 19, no cabe mas comida se tomo vino y se recordaron momentos de gloria se hablo de historia, politica y muchos chistes llenaron de risas una mesa pequeña donde junto a otros compatriotas, nos recordamos los unos a los otros lo mucho que amamos el terruño que nos cobijo, nos vio partir y un dia no muy distante nos vera volver.

Esto es pelada de cable.

- ¿Te acordai de Santiago? - me pregunta.

- Obvio, llevo poco mas de un mes aca. - le replico.

- ¿Alguna vez pensaste extrañar lo malo de un lugar? - dice con mirada inquisitiva.

- No, pero ahora que lo dices tienes algo de razón... - le respondo meditabundo.

- Sipo te acordai cuantas veces maldeciste tantas weas, te quejaste simplemente por quejarte en mas de un momento, dejaste pasar mujeres, oportunidades y amigos, pudiste haber sido una mejor persona, por ultimo contigo mismo, pero nada... - me recrimina.

- Mira obvio que me acuerdo de la alameda de los mendigos que rondan la plaza de ñuñoa y el frió de la pajarera donde vivía, de lo miserable de las pegas y las muchas veces que critique todo eso y mas, pero no era con afán de auto infligirme daño, es simplemente por el hecho de que.... - pierdo la inspiración.

- ¿de que?, Si era mucho mas simple dejarse llevar por la corriente quisas serias mas feliz, tendrías a alguna de la mujeres que dejaste pasar, algún oficio y un mejor vivir que el actual. Ademas no extrañarías tanto todo lo que dejaste atrás. - me mira y ríe.

- Extraño, porque las circunstancias son inhóspitas, escalo un muro vertical solo con cal en las manos y mi convicción de que puedo salir adelante y tengo mas que claro que en el momento que pierda la convicción, caeré pero eso no sucederá porque tengo fe en mi y en mi destino. Por eso extrañar me sirve, porque si extraño, es porque reconozco lo bueno que tenia mi vida. - un gran silencio invade la habitación.

- Volveré, lo sabes, porque nunca te podrás librar de mi, soy una parte de ti no lo olvides - y así desapareció en las sombras.

Esto fue terapéutico, es simplemente una metáfora que expresa como dos extremos de un mismo ser se cruzan y se enfrentan, comparando dos realidades totalmente diferentes.

Si, la soledad me esta afectando, solo queda aguantar.

"esperar sin desesperar"

Placido domingo

Desde el ultimo post hasta ahora, las cosas se mueven relativamente lento, falta orden fiscal, internet, que esta en proceso de ser instalado en la habitación y nada mas. Los domingos siempre son como decirlo, lentos.

En este preciso momento pienso en las cosas pendientes que tengo que hacer para matricularme en la universidad, pero antes la historia de legalización del titulo de enseñanza media.

Llegue aquí con grandes vacíos en lo que respecta a la tramitación de documentos, y no fue irresponsabilidad mía, ya que, la información presentada por el gobierno del ecuador a través de internet es escasa, solo contaba con el "boca a boca" que fue un gran error.

Bueno la dirección provincial regional del guayas, es el infierno, es un edificio lujoso y bien cuidado donde están varias dependencias del estado, homologas quisas de las secretarias ministeriales en Chile, ahora el edifico se veía bien, pero la administración y disposición del personal ni hablar, aquí el empleado fiscal es corrupto y endiosado, pero igual hace la pega, no existen tablas de valores para los tramites, el "valor es informado por ventanilla" cosa que se presta para suspicacias, y existe la posibilidad de coimar al fulano con la frase "oiga no sea malo ayudeme, ayudeme ahi" el "ahi" gatilla en el individuo la corrupción, seguramente es algún gen o reacción química producida en el oído medio que provoca un acto reflejo donde verbaliza al azar cierto numero en dolares que acelera el tramite de manera inmediata. Bueno después de eso muchas fotocopias y mas plata pasas a firmar un libro y tienes cuarto medio en Ecuador, te explico que pase mil rabia porque aqui salen a comer una hora que va desde las 13:00 a las 14:30 pero la jefa salia de las 11:00 a las 14:30 entonces o la pillas temprano en la mañana o te jodes simplemente. Yo me jodi hice mil pajaritos de origami y al final solo con paciencia logre mi objetivo pero falta la otra pata del tramite que es en la universidad.

Pero eso queda para otro post.

Al fin con mas tiempo

Parece mentira que alguien que no esta haciendo "nada" no tenga tiempo, pero es asi.
Las cosas entran en tierra derecha, establecidos en nuestra nueva residencia y con nuevos amigos, la situacion se torna finalmente "favorable".

Si tienes alguna duda de como es este pais, mira te lo puedo resumir, en tres palabras, como las weas, pero dentro de todo no es tan malo, hace calor en esta fecha, estamos en "verano" aqui solo hay dos estaciones invierno y verano, y la diferencia entre una estacion y la otra es que en una llueve y en la otra no, el calor es una constante, olvidate de los chalecos y los polerones, de las frazadas y el escaldasono todos elementos propios de una geografia hoy ausente.
Si te preguntas por las mujeres, bueno de momento ese departamento esta relativamente dejado de lado, la familia miranda asumio gerencia, es variado el producto, si quieres saber cual de las dos mujeres en tu mente es la mas guapa, me atrevo a decir que la comparacion es odiosa, la chilena tiene cosas que la ecuatoriana no tiene y viceversa, lo que si he notado es el fisico, la cirugia estetica esta muy de moda y es accesible por lo tanto las anatomias son variadas, puedo decir que la mujer colombiana es espectacular, se roba la pelicula, pero aqui tienen fama de rameras y interesadas, abundan ese tipo de historias, ¿envidia? la verdad no lo se.

La sociedad a mi parecer posee una estrucutura primitiva la emanciapcion de la mujer que tenemos en Chile esta muy lejos, aqui desgraciadamente es comun la violencia y el lado oscuro del machismo, la mujer aun conserva ese halo reproductor y hogareño, para ser sincero, no se que es peor, una mujer absolutamente emancipada altanera y independiente o su contra parte.

Existe la banda ancha y el transporte publico la comida rapida los "malls" y las cosas propias de nuestro americanisado Chile pero en menor medidada, uno compara y piensa muchas cosas me he detenido para la reflexion pero esta aun no llega.

La comida, parte importante del camino, si tienen buena gastronomia, gran variedad de platos de exquisito sabor, aqui hay para comer y es bueno.

Los medios de comunicacion en pañales aun, bajos presupuestos y simplicidad en la oferta programatica, cosas que en ocasiones son un poquitito para la risa desde el punto de vista de la produccion.

Llegar aun pais ajeno a establecerse lo hace sentir a uno como "pollo en corral ajeno" porque es evidente que existen grandes diferencias en muchos aspectos, dentro de los proximos siete años los ire cubriendo en la medida que vea la necesidad de hacerlo, pero sabes algo, si la vida te lleva por el camino de la partida es necesario hacerlo, porque en el poco tiempo he hecho crisis en mas de una oportunidad pero en ningun momento he siquiera pensado en regresar, la nostalgia es una emocion fuertisima, pero no me he dado el lujo de perder la objetividad ni mucho menos de entrar en una fase melancolica, aqui sin hacer el menor esfuerzo aparecen nuevos desafios, aparecen personas nuevas, llegan a mi vida sin yo moverme de mi lugar, no hubo experiencia en el pasado que me pudiese preparar para esto, y si en alguna medida mori al partir, la respuesta es no, han aflorado cosas de mi que yo no conocia, fortalesas y debilidades, todas parte del mismo ser, quisas estaba muriendo y partir con lo dificil que fue me ayudo a renacer.

Se siente soledad, me faltan mis amigos y a mis amigos les falta ser mas amigos de sus amigos, no es un juego de palabras es simplemente un hecho consumado, de que se extraña, si, y bastante, el humano es un animal y como buen animal tiene habitos.

Lo dejo hasta aca por ahora.

Cambio de casa y asalto

Haber, la cosa es mas menos asi, yo sabia que esta ciudad es insegura, me la han dicho todas las personas con las que he conversado, y obviamente los escuche.

Estaba viviendo antes del cambio en un barrio que se califica como bueno, pero por un tema de economia y comodidad nos cambiamos mas cerca de la U y afortunadamente encontramos algo cerca de la universidad, a 4 cuadras para ser exacto pero como todo en la vida es la relacion costo beneficio, se sacrifica el "buen" barrio por algo mas popular con las externalidades asociadas, el lugar es limpio comodo y hasta el momento seguro, es una pension para estudiantes se convive con harta gente y de a poco se van conociendo. Pero como buen turista tuve que pagar el noviciado hace un par de horas, eran eso de las 10 de la noche y tenia hambre sali a buscar algo para comer no encontre nada y me dia cuenta a que a una cuadra de la casa habia una panaderia, mientras caminaba esa cuadra desde mi residencia a la panaderia, se me acerca un tipo con un revolver y me invita gentilmente a entregarle mis pertenencias, lo vi venir, pero pense como siempre, "le saco la mierda" siempre he actuado asi, pero desgraciadamente no estoy en Chile y el fulano estaba armado, en sintesis perdi tres dolares porque pensando en lo peor solo sali con lo justo. sin celular y sin billetera, no me jacto de nada porque lo vi venir pero preferi absurdamente tomar el riesgo y perdi, afortunadamente solo fueron tres dolares y no la vida, para la otra me viro al primer sigo de rareza, ya aprendi.

Tiempo fuera!

Bueno despues de una llegada a des tiempo, incomodidad permanente y compañia no grata, queda en evidencia lo de siempre, el que persevera alcanza, tuve que hacer todo el gasto emocional y fisico yo pero el tema quedo resuelto, mi hermano y yo nos cambiamos a cuatro cuadras de la universidad a un cuerto algo mas pequeño pero es temporal mientras dentro de la misma pension se desocupa algo mas grande, prometo en esta pension portarme bien, ademas esta ciudad es peligrosa no para aveturas, yo simplemente no quero morir aqui.

En resumidas cuentas hoy es jueves y el cambio es o mañana o el sabado, feliz, y mucho, esa sera residencia definitiva en mi estadia por estas tierras, me hace feliz el tema, mi hermano tambien esta contento, mas con mi presencia que con los cambios, de a poco le hago ver que estar a cuatro cuadras de la u es una ventaja sin precendentes, tanto para el presente como para el futuro, desde que vi ese arriendo estoy mas optimista, mis papeles se mueven lento pero seguro, estare en los plazos para todo segun mi agenda las platas tambien estan ordenadas a pesar de que en el futuro se viene una serie de gastos, creo que es parte del juego, pero tranquilo.

Por otra parte he vuelto a trotar, mi cuerpo ya se esta acostumbrando al calor y el dolor dse vuelve menor, desncaso con paz y tranquilidad, estare lo justo y necesario aqui. han habido algunas anecdotillas pero cuando me encuentre en paz comentare mas.

Agotado

La fuerza en si tiene dos componentes escenciales, el componente fisico y el mental, creo que no tocare el espiritu porque, no he sentido su presencia este ultimo tiempo, despues de dos agotadoras semanas, debo reconcer que todo tiene su limite, siento el cuerpo cansado y la mente cansada, en sintesis el tema es corto. el cansancio obedece a multiples agentes estresores de orden externo todos solucionables, todos manejables, el tema es que me veo ligado a un personaje que en ocasiones me sorprende su falta de caracter para enfrentar algunas situaciones.

Esta es la parte de la descarga, desde que llegue convivo por oblgacion con un compañero de mi hermano, el lo conocio un mes antes de mi llegada. Se lo puede describir como un personaje de malos habitos alejado de sus estudios, su desorden constante y falta de higiene me tienen cansado su falta de educacion tambien, ademas de porque no decirlo sus escasos modales es casi un salvaje en ocaciones, en un principio fue tolerable pero con el tiempo hay cosas que simplemente no resultan. me interrumpen viene mi hermano en camino y las cosas creo se tornaran amargas por un tiempo pero despues todo cambiara.

termino diciendo, mañana pago, y espero el proximo post sea mas alegre.

el cambio de casa

despues de mucho webeo el cambio de casa esta a la vuelta de la esquina espero que este jaloeo termine de una vez, a su vez cuando me haya cambiado escribire la odisea que fue lograr salir de cuchitril y volver a vivir como humanos. por ahora muy cansado.

finalmente cambio de casa

Sep despues de para mi, unos largos quince dias compartiendo pieza y baño con dos personas mas esta por llegar a su fin esta parte del camino, muy cansado y estresado, pero aun hay cosas por ver, vi mujeres muy guapas y en la calle me he topado con filetes de corte internacional, eso si la delincuencia y la muerta esta al filo de la navaja asechando constantemente.
Esto es la ciudad de dios sin ningun reparo, pero lentamente se le toma el ritmo a este pequeño lugar feliz por hoy quisas si aun me keda ir a recuperar algo de dinero pero ya tengo para el arriendo que se viene, mas la cuota y toda la mierda y me saco de encima a un indeseable, supongo que eso es lo mejor de lo que se viene.
Igual toy cansado ahora igual me paso algo chistoso, fui incapaz de diferenciar al hermano de una conocida de un mecanico, es que el ojo no esta calibrado, menos mal paso piola y si el chileno de a poco va matando, estas minas aca igual son calientes por lo que me han contado pero todo esta en el terreno de los rumores todavia, a mi igual me falta caleta para entrar a clases de hecho para hacer los tramites creo que estare extramadamente corto de plata, pero asi sera no mas po, por ahora.

PD: no va foto porque no traje el cable de la camara del celu, pero puta que era grande la iguana era como godzilla pero del porte de un perro.

Tramites ilegales

Hoy tuve un dia de locura en esta tierra fui a sacar un certificado de votacion, que es un requerimiento obligatorio para sacar cuenta en el banco (pais loco), el tema es que salgo de la pocilga donde estoy viviendo por ahora y me meto un rato a internet para averiguar bien donde tengo que ir, y cuanto cuesta dicho tramite, el tema es que no habia informacion solo noticias relativas a la corrupcion, bueno sin informacion pertinente tuve que emprender rumbo al TSE (tribunal supremo electoral), un organismo de atribuciones y propiedades indefinidas.

Subo al taxi y comienzo a conversar con el chofer cuando le indico la direccion me dice "venga ñaño que va al tse?" le respondo que si y se larga a contarme su vida y las cosas relativas a su pais, iba todo super bien hasta ahi, despues de unos diez minutos de viajar llegamos a una especie de complejo en un sector relativamente periferico, y el chofer me dice que tiene "conocidos" en el registro que pueden acelerar mi tramite, al estacionar frente al TSE llega un morocho pasado de horno sudoroso igual a hugo chavez, se saludan coordialmente y le indica que tengo necesidad de hacer un "tramite" lo mas "rapido" "posible", el tipo me pide mi carnet (ecuatoriano) y parte raudamente al interior del edificio a verificar mi situacion, yo obviamente sigo abordo del taxi conversando con el chofer, el tipo tarda alrededor de cinco minutos y me dice "ñaño vea, usted tiene X cantidad de multa y el tramite le sale Z" a muy bien le digo yo lleguemos a un arreglo que no tengo tal cantidad de dinero y despues de negociar un poco el tipo accede por la modica suma de 20 dolares a sacar mi certificado en 10 minutos y pagar todas mis multas impagas debido a mi no concurrencia a votar como ciudadano ecuatoriano, el dialogo con el chofer continua, pasan los minutos sigo en el taxi 25 minutos mas tarde vuelve el fulano tramitador sudoroso con un pequeño papel, donde se me indica que el tramite total salio 16 dolares mas la "comision" que aqui se le dice "algo para la cola" entidase cola como bebida, hice un tramite legal sin pisar la oficina acercarme a ventanilla, bueno la explicacion es que el señor tramitador esta coludido con secretarias y otros funcionarios publicos para "acelerar" los tramites en estos casos, yo feliz aunque debo reconocer muy nervioso en un taxi en la mitad de la jungla rodeado de quien sabe que tipo de gente haciendo tramites ilegales. En fin el taxista despues de acordar su parte en la transaccion me indica que gentilmente me lleva devuelta a mi domicilio, llegamos le pago menos de lo acordado por la carrera y me largo.

PD: en ecuador antes de abordar el taxi se negocia el precio, no existen taximetros ni fiscalisaciones y siempre se cuenta el vuelto y de preferencia se paga justo.

Hoy ya son 12 dias aqui

Bueno el titulo habla por si mismo, las cosas han sido dificiles, porque me he visto en la obligacion de asumir responsabilidades, tolerar cosas, y porque no decirlo dar el brazo a torcer en algunos sentidos, pero solo porque ha sido extremadamente necesario, de momento me quedo en una pieza con mi hermano y un compañero de el, eso me tiene super cansado.

Este inicio de etapa ha sido extremadamente complicado, tuve que llegar a buscar arriendo, comprar refrigerador, cama y hacer tramites que aun estan inconclusos, ademas lo mas importante y el motivo del viaje que es estudiar aqui.

El pais en si esta atrasado en muchos sentidos, las telecomunicaciones, el transporte publico, el retail, etc, todo lo referente a la orbita capitalista esta en pañales con lo bueno y lo malo que eso trae.

El pais producto de mala administracion perdio su moneda y utiliza el dolar, la vida para el turista chileno es barata, se puede estar bien con poco pero es solo turismo, una vez escuche a un peruano decir que chile es el nueva york de sudamerica y que los chilenos la verdad no saben lo que tienen, hoy estando aqui ese enunciado cobra total coherencia lo veo a diario, aun asi no es tan malo, vivir aca no lo creo, pero turistear es lindo, aparte abre los ojos respecto de muchas cosas, uno en chile se queja mucho pero la verdad el sentido de la queja es que sea escuchada, aca creanme quejarse es un grito sordo, el otro dia vi en las noticias, como un policia en uniforme de servicio curado golpeo a su novia en la calle a eso de las 4 de la tarde dejandola mal herida, al agresor no le hicieron nada, de noche en ocaciones se escuchan estruendos, explosiones quisas, yo no tengo expericencia con armas de fuego pero pregunte y si son balasos, eso que vivo en un buen lugar.

Me he acordado harto de Mauricio, porque esas palabras han servido he tenido que hacerle frente a cosas que no me corresponen buscar casa para cuatro personas, por ejemplo y tolerar weas que de verdad hoy me tienen chato, mentalmente estoy super cansado llegar a un pais extraño a pasar pellejerias la verdad a nadie, pero lentamente pasan los dias y voy solucionando cosas, le voy ganando la partido con harta modestia porque esta dificil el juego.

El blog no lo he abandonado pero estoy en plan de salvar la mayor cantidad de dinero posible asi que una vez a la semana vendre escribir, porque en facebook por muchos motivos no contare ninguna intimidad, este espacio esta reservado solo para aquellos de mi confianza y lo mantendre asi mientras tenga que estar aqui.

El futuro es aqui por ahora pero apenas este en condiciones de retornar lo hare, extraño mi pais, a veces de mierda a veces de gloria, pero esta mucho mejor que esto, extraño a mis amigos y mi mundo quisas infantil y contemplativo, pero mi mundo al fin y al cabo, la experiencia me hace fuerte y lentamente salto vallas, me vuelvo tolerante y paciente, evitando el abuso, espero postear con mas alegria para la proxima hoy no es precisamente un dia triste pero tampoco es feliz, emprendo el retorno a casa dejando muda huella de esta aventura/opcion de vida en la mitad del mundo.

A menos de una semana de haber llegado

Bueno ecuador obviamente es otro pais contra cultura, pero el tema es quisas haberme encontrado despues de dos años con mi hermano, que persona mas dificl de llevar, pero es comprensible no hemos compartido mucho en la vida juntos, y estas cosas toman tiempo, no ha sido muy amigable, en varios aspectos pero con el tiempo parece que afloja, me tiene muy nervioso el tema de los papeles y los tramites no se con que me voy a enfrentar, asi que mañana partire rapidamente a la universidad y depues al registro civil, la ecuatoriana la verdad no es muy guapa quisas un tercio de ellas realmente lo son, aun asi no prejusgare porque este recien empieza, de momento esto en una pieza con mi hermano y un amigo, esta todo recien comenzando., aqui la gente es muy mentirosa y ladrona pero lo aprendi de entrada asi a mantener la guardia alta y la boca cerrada, hacer lo que se vino a hacer y partir, si la vida no depara otra cosa para mi.

Por partida doble

Bien este es el ultimo post, en esta parte del mundo por un buen tiempo, quiero agradecer al director, por esta tremenda película, a mis padres por convertirme en quien soy, a la gente de sonido, vestuario y muchos otros que en este momento olvido, esta estatuilla representa el fruto del trabajo de un equipo durante casi treinta años.

Pero eso ya lo saben, ahora el mensaje concreto, la vida no se trata de acumular riquezas ni tener mas, solo por el hecho de tener, la soberbia de algunos, luego es la desesperación e impotencia de los mismos, la vida es para ser disfrutada, la vida es el regocijo del hombre que se alegra por el calor del sol, por el abrazo del amigo y por la riza del niño, la vida es ser lo que uno quiere ser y llevarlo acabo con orgullo y pasión, la vida son los sueños, la vida es el presente el pasado y el futuro y mucho mas que eso. Me llevo mis creencias conmigo, me las llevo, pero antes te las digo.

PD: SI, DIOS EXISTE Y DA SEÑALES, ABRE LOS OJOS.

El sentido superior

No me fui hace dos días atrás, y pronto me voy en un rato mas. Si, tenia cosas pendientes, solo necesitaba 48 horas mas para resolverlas y así lo hice, dejo Santiago y mis amigos, dejo mis lugares y sus momentos ya tardíos, me dejo a mi mismo pero también sigo, es increíble cuando uno sabe que es el ultimo día no alcanza, simplemente porque cuando se termina una actividad la mente inmediatamente se dispara en otra dirección como por arte de magia, cuando en la normalidad solo era tedio. Me hace bien irme hoy, estoy sereno, no como ese día muy emotivo y muy cansado, me voy, limpie la cocina, bote la basura, recogí la cama y cerré mis pendientes y los pendientes cerraron conmigo, me voy después de leerme el tarot, todas las cartas me favorecieron, me voy despues de unos cafes en el centro, me voy despues de conversar con la ultima persona que estaba pendiente, increible que los pendientes no dejan en paz, ahora recuerdo el abrazo de Mauricio, fue una sensacion nueva porque senti en parte su tristeza pero tambien su alegria, "estamos en transito compañero" - le dije - ahora esta en antofagasta, ahora yo en ñuñoa mas rato en panama luego en mi residencia definitiva, me voy tranquilo, me voy en paz, algo triste pero en paz, las palabras de mis amigos escritas detras del camaron chelero no las he leido, pienso leerlas cuando llegue a destino, creo que es como tiene que ser, y mientras escribo estas lineas el tiempo que esta pendiente se aproxima a su final.

PD: si había un sentido superior en todo esto y lo encontré.

el ultimo dia

asi de simple, fue el ultimo dia, un dia normal pero el ultimo, un dia para recordar.

Superado

La carga emotiva de la despedida, me dejo tirado, el dia empezo con inquietud, pero no haberme embarcado, me dio unas horas con mi padre, descubri que nuestro abuelo estaba en politica y estuvo a punto de ser ministro de salud de allende, hoy conoci un poco mas a mi padre, al hombre que es mi padre, ahora estoy animicamente destrozado, sintiendo una soledad tremenda y solo puedo pensar en ella.

Mientras volviamos del aeropuerto y cruzabamos santiago por la alameda lo vi a ese santiago, gris y saturado con ojos de quinceañera enamorada, me reencanto, por un breve segundo, pero despues de las siesta me doy cuenta que fue solo un momento y que debo partir, me encantaria saber si detras del impaz de hoy existe un motivo superior, supongo me quedare con la duda.

Agradesco la oportunidad de conversar con mi papa. Si lo veo por ese lado, quisas valio la pena el retraso, aun asi el plan sigue en pie.

2 x 1 again!

Haber en sintesis, antes de ayer, dia movido, nos vinimos de reñaca con Mauricio, despues de ir a banmedica a la clinica reñaca y limpiar el departamento, vino la primera despedida, solo puedo recordar "persigue tus sueños", y una gran sonrisa, conversamos largo y tendido durante el retorno a santiago y a la vuelta pasamos a buscar su auto nuevo, no se si se reia de nervioso o de contento pero de que estaba dichoso el hombre, lo estaba, bien por el.

Hoy sali temprano a buscar las

platas y hacer los cambio a dolares, mañana voy por lo ultimo que esta pendiente, y tendria mis asunto economicos en orden, me pase el resto de la tarde en la casa del guille jugando god of war III, asi cierro esta edicion.

PD: cada vez mas tranquilo y conforme con la desicion tomada, viendo la realidad y recordando lo pasado es tiempo de un cambio.

Cronica de un viaje anunciado

Hoy, no precisamente ahora, porque el retorno es mañana por la mañana, comienza el viaje, despues de varios de dias de ponerme la misma ropa, porque no pense que me quedaria tanto. Terminamos de cenar, unos ricos tacos, que de una manera cierran un pequeño ciclo, una pequeña vuelta llena de emociones, de silencios, de risas y derepente de malas caras pero todo parte del contexto y todo parte del viaje, repito este pequeño viaje llego a su fin, hay que volver a la realidad a unir los cabos y terminar de cerrar los pendientes antes del gran viaje.

Muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido.

La conversacion

Esto es corto, en la mitad de la noche, con un buen amigo, tuve otra de esas conversaciones de esas importantes, con FE, dice la plegaria que tu me enviaste por correo, si aun estoy en tus plegarias, ten presente que yo jamas te he dejado de lado en las mias, y el regalo de tu plegaria, fue una conversacion con un hermano, el mar y una estrella fugaz, nada mas.

PD: dont stop beliven dice journey.

Infinito

Hoy fue un dia de relajo, me levante tarde, me comi una manzana, tome muchas cervezas para luego almorzar, senti la necesidad de salir, y me encontre con la brisa tibia el sol imponente y un mundo idilico donde las mujeres jugaban al amor, prendi un cigarro y deje que los pasos mellevaran a donde no te lleva la razon, me encontre con la arena y el mar, y vi a los hombres y mujeres jugando al amor, segui, vi a las familias reunidas a los amigos conversando, me invadio la felicidad, segui compre mas cervesas y volvi, para dormir, y ahora al despertar, me encontre cobijado y tibio, tome agua y jugo, y listo para seguir compartiendo.

Hoy probablemente lo hice todo, aunque algunos digan que no hice nada.

Vaciar el vaso

Algo que aprendi hoy, todo viajero antes de partir debe de vaciar su vaso. La metafora va de la siguiente manera, aquel que viaja, si llega a destino con su vaso lleno, no puede adquirir nuevas experiencias no puede beber del agua nueva, ya que en el vaso lleno no cabe nada mas que aquello que ya almaceno. Por eso antes de partir he de vaciar el mio, para que en el nuevo destino al agua de la vida llene mi vaso, mi vaso contiene a mis amigos a mi familia, y los lugares que conosco, le dare gracias a la tierra y al cielo, por el agua concedida y los devolvere en ofrenda de humildad, y estare listo para que el rocio, los mares lagos y lluvia que no conosco llenen aquel vaso que necesariamente he de retornar a la tierra.

PD: Espero en mi ausencia la vida me de amigos que los que aqui me regalo, asi ellos encuentren un hermano que los siente asi y que parte en busca de un futuro mejor.

Sensaciones

Sere honesto, hoy y ahora en este preciso momento me cuesta mucho escribir, tengo muchas cosas que decir pero son todas complicadas y las palabras no son capaces de darles forma, lo que quiero decir, es el silencio que quedo, es el silencio que en este momento es rey, no se porque me afecta quisas es un momento algo emocional, si, es un momento especial, cuando las palabras sobran, es cuando, son extraordinariamente necesarias, es cuando deben fundirse sobre si mismas para comunicar en una sola y exquisita expresion el sentir.

Melancolia.

Pd: no es tristeza es simplemente melancolia, la melancolia propia de aquel que ve, lo que puede ser lo que pudo ser, pero tambien esperanza y conviccion en lo que vendra.

Don jacinto

Dice la publicidad que cierto señor es dueño de una formula milagrosa para aliviar los males a los cansados viajeros, la verdad es que la pocima me quito el frio, pero me pare y me enfrie como chupete helado, don jacinto agreguele usted eso a vuestras etiquetas porque me congele las nalgas despues me salve con la comida rapida pero no sea malo, salva del frio sentado pero despues uufff.

PD: Mc salvaste pero mejor estan los asses (xD) de la comida no tan rapida.

Cazuela

La cazuela es un plato tipico chileno, ahora si tiene alguna herencia española lo desconosco por completo. De momento estoy a la espera de un rico plato, el aroma de la preparacion inunda el departamento. Voy por una cerveza mientras cierro esta ultima entrada, y espero la delicia.

Salud!

Mal chancho cigarros.

Bueno ahora esta Fabiola al frente en la silla de comedor, y a la izquierda esta Mauricio, cruzado de piernas como siempre, conversando sobre que autos tendrían en el futuro, esta conversación viene a la palestra porque, Mauricio se compra su primer auto, compra digo porque es con su dinero, ahora se tratan de "chanchos" y se pelean por un cigarro que no existe, "mal chancho" dice ella "mal chancho" dice el, y ella lo encara, porque el no le guardo cigarros, "chancho cigarros"

PD: se escuchan vitoreos de "casino" en el aire Fabiola que recíen llega de su trabajo y esta mas sobria dice que no es buena idea.

2x1

Esta entrada es doble, ayer por falla del internet no pude postear pero fue un dia de esos donde no hice nada productivo, hoy, tampoco jajaja, pero se concreta la venta de las cosas llegan mas interesados y el viaje a la playa se retraso porque mauricio se va a comprar un auto, cuyo embarque se adelante, el tema es que el quiere ese, pero el buda que es mecanico dice que los chevrolet spark son daewoo, en fin yo no se de autos pero, quiero ir a la playa.

PD: hoy tambien me atrase con la hora, pero este post corresponde a antes de ayer y ayer.

Micmacs

Los franceses son muy pesados dicen, pero por alguno extraño motivo me agradan mucho ha de ser porque en parte yo tambien soy medio insoportable. Bueno hoy le toco a Robogeisha en la mañana peli japonesa cine "B" mala. Luego esta peli francesa que plantea un realismo magico, muy propio de esa "corriente" del cine frances, a mi me gusto, sobre todo la escena del aeropuerto.
Noticia un "poema" que no es ni poema sino que es la emocion posteada en youtube recibio alagos pidiendo saber quien era el poeta autor, no hay poeta dijo "solo yo".

Level 80

World of warcraft, juego en linea donde los perdidos en malos momentos vamos a parar. Haber llegado a level 80 significa que hasta la nueva expansion estoy dentro de los personajes mas altos del juego, eso es ser bkn en el mundo virtual. Nuevos desafios en la vida virtual de momento no, fue largo y agotador pero ya esta, ahora a descansar de los juegos en linea, porque la meta se logro, a todo esto son super caros me parecen mal negocio, y si es verdad hay que estar medio, mas bien entero pitiaito pa llegar a este nivel, en fin, Eledun posando pa la foto.

desapercibido

Hoy fue un dia que no paso a la historia, dormi hasta tarde, almorze mal y jugue en el compu, vi una pelicula que no era ni buena ni mala, y derepente termino, se llamaba de Ghost Writer, ewan mcgregor termina muerto, por sapo, cacho el secreto de los malos pero no se quedo piola hablo mas del cuenta y paf, murio, pa la otra debio pensar un poco mas en lo que hacia. Foto del final de la peli donde la hace chinchin a la malula, pensando que se habia salido con la suya.

El apuro

Mañana agitada, falta el pago del finiquito, la bici esta en deremate y en facebook, la tele tambien, muchas conversaciones con mi papa, el dinero del arriendo tambien esta, espero comprarme un littman antes de irme o tal vez comprarlo alla, tantas dudas, tanta incertidumbre, pero a la vez una exitacion y exacerbacion elevada, me voy un dia 7.

Mcdonalds

Si, hoy me invitaron a la casa de los arcos dorados, la anécdota es antes, caminando por Grecia por la vereda contraria al jumbo, vi como en el paradero del transantiago, a un niño le robaban la mochila y lloraba, porque en su inocencia no supo defenderse del agresor, así el asaltante volvió con mochila al paradero, mientras la gente miraba sin el menor interés, los amarillos tampoco hicieron amague de acción alguna, de las 50 y tantas personas presentes todas miraron. Yo seguí mi camino aunque por un segundo lo pensé.

Sueño con cara de mujer

El tema de estos últimos días han sido los sueños, ahora una pregunta, ¿algo que no es un sueño plácido ni una pesadilla que es?.

Tendré que ver que dice la rae de esto. Que te puedo decir, soné contigo, no contigo que lees, sino contigo, soné que llorabas, solo veía tu rostro empapado en lágrimas, sobre un gran fondo blanco, casi luminoso diría, ¿acaso soy yo el que aun no se recupera del duelo? ¿o es ese blanco la pureza del sentimiento? pensé lo segundo al despertar, racionalice, como siempre.

Johnny Cash

La música country nunca me llamo la atención, pero un nombre como el del susodicho llama la atención, alcanza tonos como los de elvis, seguramente un fanático del country lee esto y me trata de ignorante y que ambos no tienen nada que ver, pero es lo que percibo, la música del hombre blanco que llora por la mujer perdida dijo un negro una vez.

Según yo, el guiño que deja el cine del vaquero solitario junto con el perro que aulla, suena muy cash.

Yahooooo!!!!!

Aburrido

Estuve una tarde tratando de hacer funcionar hydra en linux (ubuntu 9.10), no hubo caso, una tarde es mucho tiempo.

Me queda poco vi un calendario y me dio la wea, esto de viajar para siempre es algo que complica, se que en un tiempo mas no recordare nada.

Nada de nada, y no tengo pan, tendre que salir a comprar.

Olor

Hace un frio de mierda, si, estoy en la pieza del exterior, una pieza tan helada que da la impresion de estar en la calle. Cuando hicieron esta casa nadie penso en aislar ventanas o en paredes mas gruesas simplemente la hicieron sin amor.
Con la nariz tapada y todo de la memoria me llego un olor, todas las cosas y personas tienen olores, buenos y malos algo asi como la comida.
El olor que me llego de la memoria, me recordo un tiempo bonito, donde su olor llenaba la ausencia del mio, ahora el olor de la casa vieja y el frio de la pieza externa me congelan los mocos y enfrian la espalda, mejor me voy a dormir.

La venta

Se me termina el tiempo tengo que vender la bicicleta y el televisor, hoy es feriado asi que fail, de hecho hoy mismo me consigo camara y la hago.